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Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros (cendo o “c” do “cinceros” em homenagem ao filólogo Vítor; porém, não o segundo “e” do “sejemos”, visto que ele parece aboná-lo): após a comprovação de que quem dava as cartas na Gávea não era o gambler, e com a chegada do Rei do Rio, só posso agradecer aos mandatários do Flamengo pela contratação de Joel Santana, notório humorista e frasista emérito. Seria chover no molhado enumerar as vantagens que advirão desse trato, não para o Flamengo, mas certamente para mim.

Feitos os salamaleques de praxe, porém totalmente merecidos, gostaria de esclarecer que eu jamais contrataria o Joel como treinador de futebol. Já como alguém para se ter por perto, para animar o ambiente, dizer uma palavra amiga, dar um tapinha nas costa, quero-o já, e a preço de ouro!

Pois Joel é um ser humano extremamente doce e afável, fato que pode ser comprovado pelo ambiente que desfruta entre os boleiros que orienta com o auxílio do seu indefectível iPad acústico. Joel sempre me pareceu ter um bom coração. Um cara que, mesmo no fragor da batalha sangrenta, é incapaz de rugir um grito de revolta diferente de “Vamos parar com a palhaçadinha!”

Sim, Joel aparenta ser um tipo que, no auge da irritação, a pior maldição que consegue lançar contra o desafeto é “Que tenhas uísque novo e cerveja antiga!”.

É, em suma, alguém para se ter por perto, lembrando sempre que a hora é outra, a era Torozinho terminou há tempos. Entraremos, pois, numa nova era, igualmente terminada em “inho”, só que de Ronaldinho. Mas escrevam o que estou escrevendo: Papai Joel vai buscar resolver os problemas do time na base. Na base do papo, na base do carinho, na base do “jeitinho brasileiro”.

Contudo, não pensem ser argumento contra o Joel o fato de não ser chegado a títulos internacionais. Uma Mercosul em 2000 pode não ser grande coisa, mas lembrem-se de que até o Cuca conseguiu ser campeão pelo Flamengo.

E para que a imensa nação rubro-negra conheça um pouco mais de Joel e de seus planos para o Flamengo, segue uma rápida entrevista que tive a oportunidade de fazer com ele, o homem, o mito, o tiozinho… Joel Santana! 

Jogo rápido com Joel Santana (Para um melhor efeito humorístico, recomendo ler as respostas imaginando-as verbalizadas na voz do Joel.)

Nome: Joel Natalino Santana

Apelido: Papai Joel

Nickname: Santana Claus

Cor: De vinho

Personagem: Tintin

Filme: “Um Drink no Inferno”

Automóvel: Qualquer um a álcool

Hobby: Dois dedinhos de prosa com os amigos, ou sozinho mesmo

Prato: Um feijão com arroz bem temperadinho

Bebida: Sem preferência. Tomo todas

Qualidade: Facilidade em aprender línguas

Defeito: Facilidade em aprender línguas

Mania: Quando confrontado, costumo ficar na defensiva

Sonho de consumo: Um iPad com suporte para papel e caneta

Pior momento no futebol: Quando dirigi a Seleção da África do Sul, e só podia escalar gringos

Melhor momento no futebol: A minha terceira independência financeira, no Al-Nasr.

Frase: Ah, do Cazuzinha: “A humanidade está uma dose a menos”

Lema: “Bola pra frente, mas atrás com gente”

Projeto: Nem fale essa palavra (risos)

Concepção táctica para a interpresa: Como você perguntou em inglês, a educação manda eu responder no mesmo idioma: Everybody is very preoccupied with volants, quando the problem is the car

Competição mundial mais importante: A “Liga do Cogumelos” [Champions League]

Competição nacional mais importante: Duas: Cariocão e Baianão

Elenco do Flamengo: Devagar com o andor, porque R10 não é Rdeus

Contrato com o Flamengo: É tudo verbal, um acordo de cavalheiros: se o Flamengo quiser me mandar embora, tá limpo, e se eu quiser sair, também

Escândalo dos 30%: Uma bobagem. 30% é o álcool numa cachacinha

Sonho: Realizar minha independência financeira

[Nota do autor: Sem sacanagem, acho que eu também posso ser Joel Santana!]


Duplex Toc Zen

1 – Irônico o Deivid ter acionado o Mengão: Porque a justiça tarda, mas não falha. Já o Deivid…

2 – Contra o Real Potosí, Léo Moura calou os críticos: E David Braz, os admiradores.

3 – Obrigado, Lu%a: Você deixa o Flamengo comissão cumprida.

4 – E o Lu%a vazou, deixando ao sucessor o seu legado: O projeto do CT, o projeto da Libertadores, e um projeto de time.

5 – Flamengo C x Olaria A: Já estamos em Time C? Bem que aquele juiz disse que o Flamengo tinha um grande elenco! Aliás, agradeço à FERJ por ter prestigiado a esquecida classe dos desocupados, ao marcar o Flamengo x Olaria para uma sexta-feira à tarde. Pena que eu estava dormindo.

6 – Hora de rever os parâmetros: Parem de criticar os nossos mandatários pela ausência de patrocinador master! O Olaria também ainda não o tem, e olha que o espaço na camisa deles é bem mais em conta…

7 – Plurilinguistas de bósnia: Saiu um treinador que não falava espanhol para entrar outro que não fala inglês, ambos ganhando os tubos. Eu não falo javanês, JAVANÊS!, mas tô aqui numa dureza de dar gosto.

8 – O quê? Ele de novo?: O Joel já nem é mais Natalino. Já virou “Naftalino”.

9 – Nobre escolha: Entre trazer o Rei do Rio e o Imperador, o Flamengo optou pelo obeso que não precisa entrar em campo.

99 – Nem “Império do Amor” nem “O Amor é Cego”: Com a chegada do retranqueiro Joel, o nosso ataque será “Só Love”.

11 – O problema não é o Joel ser um treinador com prazo de validade: O problema é o prazo já estar vencido.

12 – Sem pênaltis a favor, sem patrocinador master, e ainda permite que jogador escolha treinador: Eu me orgulho muito de torcer pelo Clube que está revolucionando o futebol mundial! #ChupaBarcelona

13 – “Leo Moura = mau caráter, X9 etc.” – Tiago Rubens: Tiago, hora de rever parâmetros pra ti também. Faz tempo que o Léo Moura já foi promovido de X9 a R10.

14 – “Porra, volta pro primário, meu amigo…. O que seria “Cenão”??? Pqp…. Parei de ler ali mesmo… Vergonha para os rubro-negros!!!” – Vítor: E dando prosseguimento à minha pequena experiência social, é impressionante como um simples “cenão” choca as pessoas, enquanto o “vejemos” passa batido… Ah, e o índice de senso de humor per capita no Brasil também vem caindo assustadoramente. (Em tempo: AMO a crítica construtiva. A destrutiva é, para mim, apenas mais material criativo.)

15 – Olha aqui eu maneirando, ó: Se o Hélio Ferraz é o Super-Helinho, a nação é a Ultra-Jada.

16 – Perdoem-me pelo corporativismo, mas tenho o dever sagrado de defender a classe: Finalmente o Mengão contratou um treinador humorista e frasista de primeira!


17 – Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

A vantagem de não assistir ao BBB é não assistir ao BBB.

Do jeito que o Mengão anda fazendo loucuras nos negócios, acho que o Joel vai vir é pra fazer a sua independência financeira na Gávea mesmo.

Tirar Lu%a pra botar Joel é trocar 6 por meia tonelada.

“Fernanda Souza sonha ter filha com Thiaguinho: ‘Negra de olhos azuis'” Ainda não ouviu falar em Photoshop, não, minha filha?

Trocadilho infame do dia: Com a Heloisa Faissol, não tem tempo ruim.

Quantos seguidores é preciso ter no Twitter pra já ser considerado uma subcelebridade?

#TuitePessoasLegais: pessoas físicas ou jurídicas?

No dia em que o Joel descobrir que o Twitter é uma cachaça, ele vai mitar direto.

Andy Warhol tinha razão! Finalmente consegui os meus 140 caracteres de fama: http://esporte.uol.com.br/album/bombou-no-twitter_album.jhtm#fotoNav=81

Twitter tinha que ser igual a BBB: um tuiteiro eliminado toda semana.

Patética a mírdia escrotiva tentar zoar o Mengão por conta de uma eliminação nas OITAVAS de uma Liberta. O nome disso é “falta de material”.

Aos que curtem UFC, recomendo os jogos da Libertadores, principalmente aqueles contra os clubes argentinos.

Tinham que soltar uns 30 lutadores de UFC em HUNTER MODE dentro da casa do BBB.

Qual é a diferença entre UFC e jogos de times argentinos? É que no UFC a porrada come num octógono, e nos jogo argentinos, num quadrilátero.

“Tricolor não dá Taça das Bolinhas.” Justo isso os caras não dão!

Muita gente bolada pela mania do Joel de abandonar o Flamengo. Injustiça. Ele até abandonou o Bahia só pra aceitar o nosso convite!

#UFC143: sou totalmente contra resolver as paradas na porrada, exceto em partidas contra times argentinos.

“São Paulo diz que não devolve Taça das Bolinhas e ameaça ir a Brasília.” Essa Taça das Bolinhas já deu no saco!

“Imperador perdeu ‘quase nada de peso’ na última semana.” Nem o Ronaldo, o Neto, o Joel Santana, o Pita, o Abel Braga…

Hoje conheci um vascaíno. Ainda bem que o dia já estava acabando.

Primeiro foi a NBA. Depois, o UFC. Agora, o Superbowl. WTF, galera! KINDA colonização esse troço! BTW, vamos prestigiar o Brasil ASAP! TKS.

Já incorporamos termos da informática, como “deletar” e “lincar”, ao nosso dia a dia. Logo diremos “O freezer pifou; onde salvo os bifes”?

Venda do Negueba: será que a vinda do poliglota Joel já criou o primeiro hoax?

Como assim a venda do Negueba foi hoax? Será que nem no Twitter dá mais pra confiar?

Tenho pena de quem já foi dormir. Não teve o prazer de curtir, mesmo que momentaneamente, a venda do Negueba.

E nada mais faço.
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Sobre flamengonet

jornalista

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