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Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: o Flamengo já sabia que um dia o Joel iria embora pra fazer a sua independência financeira anual. O que o Flamengo não sabia é que, este ano, o Joel tentaria fazê-la no próprio Flamengo.

Até o momento em que escrevo esta descarada encheção de linguiça semanal, continua a guerra fria entre o Joel e a chefia, esta querendo se livrar da mala pesada, e aquele querendo ficar com ela.

Meus leais detratores, eis a grande verdade nua e crua: aqueles que acham o time do Flamengo completamente desencontrado, não acompanham as “informações” que a mírdia escrotiva vem cuspindo diariamente no hiperespaço. Todos têm uma informação de cocheira, um segredo, uma dica, uma revelação bombástica que… ah, que peninha, não podem revelar…

E a Nação ensandecida lendo, relendo, rezando, rogando praga e o escambau.

Por isso, sugiro que analisemos nós mesmos a bagaça, com nossa lógica falha, porém apaixonada: o nosso elenco é bom? Depende pra quê. Para jogar um futebol-arte, não, mas para jogar um futebol tático, sim. Tudo bem que até quem não adora o futebol-arte adora o futebol-arte, mas quem não se derrete em elogios ao ver um time aplicado triunfar, e uma bela e bem armada retranca galgar… Não, galgar” não, porque lazaronês nessa hora pode dar azar. Ganhar” é melhor. Uma bela e bem armada retranca ganhar títulos heroicos?

Talvez seja por isso que “revelações” que se destacam em clubes de menor expressão decepcionam redondamente, ou melhor, quadradamente quando contratadas por times grandes. Claro, pois nada mais são do que atletas habituados a jogar num determinado esquema, que, em dado momento, passam a ser exigidos como se craques ou bons jogadores fossem.

Cenão vejemos e erremos: se há esquemas mirabolantes fora de campo, por que não dentro dele? Os resultados que um time de craques pode obter com um futebol de encher os olhos, um grupo de jogadores limitados pode pleitear à custa de sangue, suor e lágrimas (viu, Botafogo?). A título (viu, Botafogo?) de exemplo: se um bólido da Fórmula I tem apenas um volante, por que cágado do futebol precisa ter quatro? Por que não dois volantes, e dois “voltantes”?

Perceberam? Nessas sutilezas táticas é que se vê o dedo do treinador. Mas como podemos sequer imaginar ver o dedo do treinador no time, quando ele mesmo nem consegue mais enxergar o dedão no pé?

Ora, em vez de gastarmos fortunas com medalhões caríssimos e velhíssimos, talvez seja a hora, os minutos e os segudos de investir num treinador de primeira linha, que tire o máximo do elenco, e pince os garotos mais promissores da nossa base, é claro, no sentido estritamente profissional do termo.

Sí, soy consciente de que hay gente temerosa de que los jugadores do Flamengo no entendeam Jorge Sampaoli, mas se em 2009 o elenco conseguia entender o que dizia o Tromba, Sampaoli é pinto.

Por isso, digo e repito: é preciso muito critério na contratação de jogadores e treinadores, porque nem tudo o que funciona contra o Flamengo funcionará a favor. Meter dois gols na gente, qualquer enganador mete, mas experimentem fazê-lo vestir a nossa camisa 9.

Concluindo com uma nota positiva: finalmente o Mengão conseguiu revelar um novo lateral-direito pro lugar do Léo Moura. Um tal de Adryan.


Duplex Toc Zen

1 – Ironia rubro-negra 1: O Léo Moura louco pra jogar na meia, e o Adryan, que nem queria, consegue jogar na lateral.

2 – Ironia rubro-negra 2: Joel se encheu de volantes pra depois outra pessoa dirigir.

3 – Após o jogo contra o Atlético-GO, Adryan virou titular: Barrou o Negueba no segundo tempo.

4 – O apelido do Thomas devia ser “Fluzão”: Porque vive subindo e descendo.

5 – A vinda do Dunga foi uma baita história da carochinha: Ah, mas que ele iria transformar a Casa da Mãe Joana no Castelo da Bruxa Má, isso iria!

6 – Seedorf no Botafogo 1: Ele ainda tá pensando que “Guaraviton” é o guaraná que patrocina a Seleção brasileira?

7 – Seedorf no Botafogo 2: Ele ainda tá pensando que a estrela no emblema representa um título mundial?

8 – Seedorf no Botafogo 3: Ele já sabe que os caras que foram recepcioná-lo no aeroporto não eram representantes da torcida do Botafogo, e sim A torcida do Botafogo?

9 – Seedorf no Botafogo 4: Ele já sabe que no Botafogo não joga mais Garrincha, só Mané?

1910 – Seedorf no Botafogo 5: Ele já sabe que “chororô” não é um ritmo brasileiro, e que “mimimi” não é um prato típico carioca?

11 – Coisas que só acontecem ao Botafogo: Todo mundo (menos o Palmeiras) deitou e rolou em cima do Corinthians B no Brasileirão. Aí, na vez do Botafogo… o jogo foi adiado.

12 – O verdadeiro favorito ao título da Liberta: 30% de chances pro Boca, 30% pro Corinthians, e 40% pra Conmebol.

13 – Nunca fui bom em matemática: Se Romário tem 1,69m, e Romarinho tem 1,76m, por que “Romarinho”, e não “Romarão”, caraca?

14 – Às vezes, uma campanha memorável de um time é fruto do dedo do treinador: E às vezes, do ânus.

15 – Evolução: O momento do Corinthians é tão bom, mas tão bom que já passou do “estádio de graça” pro “estado de graça”.


16 – Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Dunga no Mengão? Ah, não!

Sacanagem o que fizeram com o uniforme do Capitão América no filme “The Avengers”. Parecia até coisa da Nike.

A SUDERJ informa: no Flamengo, sai Soneca, entra Dunga.

“Assis move ação contra o Flamengo para pagamento de sua comissão na chegada do craque à Gávea.” Que craque?

O chato de treinador que bebe firme é que ele é ruim de cair.

Acho que contratar o Dunga é pensar pequeno.

Comparado ao Joel, o Dunga é um Sampaoli.

Não se iludam: Tevez é Boca. Aquilo no Corinthians foi só uma boquinha.

“Imprensa internacional pensa que Romarinho é filho de Romário.” De repente, até é.

Jamais perdoarei o Corinthians por me obrigar a torcer pra argentino.

Vou torcer muito pro Boca estar com halitose.

Pra que todo esse stress da gambazada pelo título inédito da Libertadores se a FIFA já arrumou um título mundial pra eles?

Sacanagem do Boca ter dado mais uma semana de ilusão pros corintianos.

No Corinthians é mole. Esse Romarinho no Flamengo não iria nem conseguir se mexer em campo, tamanho o peso da camisa.

Se o Corinthians jogar no Pacaembú como jogou ontem na Bombonera, melhor pro Boca. Mas se jogar um pouco mais aberto, melhor ainda pro Boca.

No quesito sorte, o Corinthians tá botando o SPFC de 2006, 2007 e 2008 no chinelo.

Acho que sou o único cara no mundo que consegue fazer o Moonwalk pra frente. Mas só quando tropeço.

A resistência de parte da torcida rubro-negra à contratação do técnico Jorge Sampaoli explica-se pelo fato do seu nome começar com “Sampa”.

“Grupo de Eike perde R$ 13,8 bi em só 2 dias.” Caraca! Quase tanto quanto o Flamengo!

Impressionante como o Bebeto é a cara do Mattheus.

Notícias sobre a vinda de Diego pipocando mais do que o dito-cujo.

“Jogador Adriano é expulso de festa após pancadaria no Rio.” Mesmo assim, ainda tá mais focado no futebol do que o Neymar.

E o malandro Joel, quem diria, virou flanelinha de vaga de treinador.

O Joel é o Papai, e a defesa do Flamengo é uma Mamãe.

O Joel segue respirando com dificuldade. E não estou me referindo à sua situação como treinador do Flamengo.

Qual seria o maior careca pro Mengão: Guardiola, Sampaoli ou Andrade?

Flamengo 3×2 Atlético-Go foi um jogo de xadrez. E tão emocionante quanto.

O Rivotril devia ser proibido para fins recreativos, exceto para uso em jogos do Flamengo.

O Corinthians se encontra numa encruzilhada entre a glória e a zoação eterna.

O Joel ganhou mais uma sobrevida, mas o que queria mesmo era mais uma sobremesa.

“Para faltar, professora diz que vai morrer.” É o Imperador fazendo escola.

E para provar que nada mais faço, ampliei meu teatro de operações: agora também estou ocioso no Facebook (http://www.facebook.com/rubio.negrao). Haja tempo pra tudo isso!
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Sobre flamengonet

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