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Calúnia do Rúbio Negrão

Diário de viagem, quinta-feira, 16 de agosto de 2012.


Ainda tô no Tahiti, mas é Flórida! Quando pobre arruma uma lua de mel com o treinador do seu time de coração, é prenúncio de desastre natural!

Daí que choveu brabo por aqui. A tempestade tropical Ibson estragou a caminhada promissora que eu e o Dô (já estamos com uma certa intimidade) faríamos rumo ao topo do Monte Orohena, o qual carinhosamente apelidamos “Tabela do Brão”. Palmeiras desabaram sobre nós, mas, felizmente, escapamos ilesos para a próxima batalha.

Ocorreu que ontem pela manhã, o empresário do Dô telefonou lá do continente, muito interessado num aborígene que atende por Fernandinho. Queria porque queria mostrá-lo ao mundo, como se o jovem promissor fosse um souvenir taitiano pronto para fazer furor na Europa.

Pois é. Deu no que deu, e agora temo que a nossa linda lua de mel esteja chegando ao fim, porque o Dô precisa retornar ao trabalho, ao mundo real, ao tempo integral.

Diário de viagem, domingo, 19 de agosto de 2012.

Ainda chateado, porém confiante na seriedade do Dô. Voltaremos para o Brasil amanhã à tarde. Aproveitamos a manhã nublada para fazer as malas, e roubar tudo o que não estava aparafusado na nossa suíte.

No começo da tarde, recebemos a boa notícia do retorno de Cáceres, o paraguaio falsificado, que vem se revelando um legítimo puro-sangue. Naquele momento, tivemos a certeza de que não levaríamos gol contra o Vasco, e que o temível “Ué” não voltaria a assolar a terra, pelo menos a terra do nosso lado do campo.

No fim do jogo, comemoramos bastante os 3 pontos com uma garrafa de cerveja local de baixíssima carbonatação, sabor encorpado e morna. A alegria só não foi completa porque o exame de urina do Dô sumiu.

Diário de viagem, segunda-feira, 20 de agosto de 2012.

Boas novas! Decidimos prolongar a nossa lua de mel por mais alguns dias! O Dô pensou muito, e concluiu que seria melancólico deixar a ilha justamente quando os nativos estão exultantes graças à Emperor Fest, que acontece várias vezes por ano (não tem data fixa). Toda a nação fica em polvorosa e, tomada pela nostalgia, recorda as antigas glórias do Empire of Love, antegozando futuros improváveis êxitos.

Curiosos que somos, buscamos mais informações na internet, e descobrimos que o tal Imperador está completamente curado, apesar de não ter sido especificado exatamente do quê. 

Mas é claro que fiquei muito feliz, até porque após meu conturbado divórcio litigioso do Joel Santana, eu bem que estava merecendo uma pouco de alegria e tranquilidade. O Tahiti é um verdadeiro paraíso, e… EI! PERAÍ! AQUELE É O LÉO MOURA ENTRANDO NO HOTEL? 


Duplex Toc Zen

1 – Parece que o Ibson esqueceu o seu futebol no Santos: O problema é que o Flamengo já ligou pra lá, mas não tão encontrando.

2 – Léo Moura e Ibson cavaram suas expulsões por um motivo nobre: Suprir a ausência do Ronaldinho no time, tentando ser aquele um a menos.

3 – Aliás, nunca foi Ronaldinho e mais dez: Eram “Dez menos Ronaldinho.

4 – Ingrata surpresa: Palavra que quando eu soube que o Cáceres iria servir à Seleção paraguaia pensei que tinha sido convocado pelo Mano.

5 – Nossos dois Welintons: Um ex-trocador, e outro ex-entregador.

6 – Habemus treineirus: Nada como um DJ pra ditar o ritmo da galera.

7 – Trocadilho infame do século: Antes, era “Do rival”. Agora passou a ser nosso. #OPiorQueJáFizEver

8 – Pela minha vasta experiência em futebol, cravo seco: O único time que não tem a menor chance de conquistar o Brasileirão 2012 é o Atlético-MG.

9 – O Fluminense está com sorte de campeão: E não é sortinha de jogo de futebol, não. É de campeão de jogo de dados!

2º – Como o Vasco considera a disputa com o Flamengo um Brasileirão à parte…: Vice de novo!

11 – É o Vascão descendo a colina: Digo, ladeira.

12 – “Adriano promete vida nova e compromisso profissional com ele próprio e o Flamengo”: Não, não estou postando notícia velha. Ele disse isso ontem.

13 – Tô meio pessimista quanto à volta do Adriano, porque pra dar certo não depende mais de milagre: Depende só dele.

14 – Venda casada: Espero que o Flamengo tenha comprado o “Pacote Adriano” sem os opcionais.

15 – O Imperador voltou?: Brindemos a isso!


16 – Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

“Taxista devolve R$ 20 mil que médico deixou.” Depois a gente fica surpreso quando médico esquece bisturi dentro da barriga do paciente…

“Casal que não se vê há 15 anos tem filho.” Ah, só se forem cegos!

Adriano está a um passo de fechar com o Flamengo. Só tem que ver quando ele vai conseguir andar de novo para poder dá-lo.

#SerPobreÉ trabalhar mesmo sabendo que a grana não vai dar.

Contra o Palmeiras, o Ibson provou pro Dorival que quando não ele joga, o time cai muito de produção.

O Valdívia só colocou a camisa depois do jogo porque era do Léo Moura. Se fosse outra toda suada, não colocaria nem a pau!

“O empate com o Coritiba tirou do Vasco a chance de voltar a ser vice-líder do Campeonato.” Calma que até o fim do ano eles chegam lá.

“Sou muito mais feliz sendo Andy Botwin, alma despreocupada, pegando todos os restos que a vida tem a oferecer.” – Andy Botwin (Weeds)

“Passes de Dedé, Nilton, Fellipe Bastos e Éder Luís são penhorados.” Hoje a vantagem é do Mengão, porque os jogadores do Vasco tão no prego.

Hoje o Flamengo jogará com meio time pendurado pelos cartões amarelos, e o Vasco com meio time pendurado pelo Romário.

Meu Flamengo x Vasco inesquecível é aquele em que eles foram vices… Aquele, em… Ahn… No Maracanã… Foi em… Aquele…

O Dorival é tão bom que até o R49 tá jogando bem no Atlético-MG!

Só digo isto: Uékembauer.

“Consulta de Adriano com Dr. Runco já dura 40 minutos.” Pô, isso é uma consulta ou uma lipo?

O gol que o Léo Moura perdeu, até o Deivid teria feito.

E nada mais faço. E menos ainda no Tahiti.
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Sobre flamengonet

jornalista

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