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Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: qual é a diferença entre Paolo Guerrero e Clarence Seedorf? Mole: Guerrero é um grande jogador do Peru, enquanto Seedorf é um jogador de peru grande.

Calma. E qual é a diferença entre o paulistão e o cariocão? O paulistão se acha o mais esperto do mundo, enquanto o cariocão só se acha mais esperto que o paulistão.

Agora mais uma, para que minha célebre sutileza fique definitivamente comprovada: qual é a diferença entre Renato Abreu e Serginho Chulapa? Renato só tem uma perna, enquanto Serginho tem três.

Todas essas adivinhas sutis apenas para fazer uma graça (obrigado, Galvão Bueno!) aqui na Calúnia, porque a solução do enigma mais relevante ao flamenguista do século XXI, ou seja, qual é a diferença entre a gestão dos amarelos e a gestão dos azuis, todo mundo já está careca de saber.

É isso aí, meus leais detratores: a nação rubro-negra vive hoje a era das diferenças, inaugurada por Bandeira e companhia, que além de estarem mostrando ao mundo sua competência, vêm provando ao Brasil inteiro que alopecia não é doença. (Aliás, se eu fosse barbeiro de boleiro já teria inventado uns cortes irados baseados nessa febre de calvície, mas aí já seria assunto pra outra Calúnia.) 

Cenão vejemos e erremos: os carecas estão equacionando dívidas cabeludas, tiveram o topete de trazer jogadores na faixa (“faixa” que lembra “título”), estão fazendo barba, cabelo e bigode no basquete, e, como mais recente proeza, ainda fecharam com o Carlos Eduardo, uma espécie de Kaká que não gosta de apelidos.

E tudo indica que Cadu, ou K10, cairá como um Neymar, digo, como uma luva no time que Dorival monta a longo prazo, prazo este que entrará em vigor assim que ele deixar a Gávea.

Porém, apesar de toda a euforia justificada, se engana quem pensa que os azuis visam apenas o sucesso da centenária instituição rubro-negra. Mais do que isso, também será creditada na conta dos nossos novos líderes a inclusão social dos carecas, com a definitiva desassociação desse termo, agora tão positivo, daquele outro careca feioso e escroto, que ainda por cima é burro pra caramba.

Duplex Toc Zen

1 – Manjando carecas: Já que a “carecagem” tá regulando na Gávea, eu traria o Souza Caveirão e o argentino Calvo.

2 – Nota divulgada pela assessoria de imprensa da Peugeot: “A divulgação da nossa marca na camisa do Flamengo não inclui os pneus, que de carecas não têm nada.”

3 – O Léo Moura está sendo um excelente garoto-propaganda da Peugeot: Basta checar sua quilometragem por litro de suor.

4 – E o Flamengo continua inovando: Em vez de aposentar a camisa 2 do mitológico cracaço-aço-aço Leandro Peixe-Frito, colocou um aposentado pra jogar com ela.

5 – O que me entusiasma no patrocínio da Fly Emirates nem são os craques que podem nos trazer: São os malas que podem nos levar. 

6 – “Troca de presidente no Fla tem causado sérios problemas financeiros.” – Vahahahahahahahahagner Love: Ahahahahahahaha… O Love perde o gol, mas não perde a piada! Ahahahahahahahaha…

7 – “Hernane sonha com gol diante do Vasco e sugere apelido: ‘Brocador’”: E se não fizer gol? “Brochador?”

8 – Esse Hernane tem um excepcional faro de gol: O que mata é estar sempre gripado.

9 – Pena que a NBB não seja por pontos corridos: Mas pelo menos o mata-mata será contra “mortos-mortos”.

10 – “Zico ganhará estátua na Gávea”: Merecidíssima! Só espero que o Galinho não fique ofendido pelo Léo Moura ter virado estátua antes dele.

11 – E o futebol segue sendo uma maravilhosa caixinha de surpresas: Se o Vasco continuar 100%, testemunharemos o milagre de o campeão da Taça Guanabara ser 101%. 

12 – O Corinthians tem Alexandre Pato, o São Paulo tem Paulo Henrique Ganso, mas o Botafogo tem o maior de todos: Clarence Pinto.

13 – Adriano: Dos campos para Campinas.

14 – Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O ideal seria a Fly Emirates no Flamengo, e Cai Emirates no FluminenC.

Putz, só agora que eu vi! Marcaram o Flamengo x Madureira pras 16h 30min! Só vai poder ir quem não trabalha. Vai estar lotada aquela porra!

Fla x Madureira será de tarde porq não há refletores no estádio. Ora, se o Fla não consegue ganhar do Madura no escuro, q feche pra balanço!

No Flamengo 1×1 Madureira aconteceu a primeira zebra do Cariocão: Ibson fez gol.

Espero que dentro de campo o Cadu não seja tão lento quanto é fora dele.

E esse Fly Emirates fabrica o quê? Moscas?

Ontem, o nível intelectual do BBB aumentou mais um pouco: saiu o segundo eliminado.

A gente percebe a personalidade forte do jogador de futebol quando ele comemora o gol apontando pro céu/beijando aliança/chupando o dedão.

Responsabilidade enorme a do Cadu, vestir o manto número 10 que foi do Nixon.

Quem acha que careca é “aeroporto de mosca”, tem toda a razão: olhaí o Bandeira com a Fly Emirates no radar!

Adryan e Mattheus, levantem as cabeças! É preferível ser sub-20 a ser subcelebridade.

O receio do Carlos Eduardo em vir para o Flamengo se resume ao seguinte: às vezes é mais fácil barrar o R49 ou o Deco do que barrar o Ibson.

Mesmo só fazendo gol de 2 em 2 anos, o Ibson ainda não teve tempo de bolar uma comemoração maneira? #CriatividadeFail

O Cadu ainda não assinou? Tô achando que aquela contusão braba do cara não foi no tendão, mas sim na mão.

A situação financeira do Mengão, na real? Um pouco pior que a da Mesbla e do Mappin. Mas só um pouco.

A Fly Emirates dá asas à imaginação do apurador…

Felizmente, cada vez mais rubro-negros começam a pensar o Flamengo sob uma óptica de gestor. Agora, não é só vencer em campo que importa.

Vocês não queriam Kaká no Flamengo? Então taí, ó: Kaká Dudu com a 10!

O Pelaipe parece ser muito persuasivo. A única coisa que está além da sua capacidade é convencer a magnética a comemorar gol com avalanche.

Se rolar mesmo o patrocínio da Fly Emirates, não se assustem se nas camisas de camelô vier escrito “Fla Pirates’.

Quando o tema é o Flamengo atual, sugiro aos “apuradores” usarem sempre a expressão: “Por enquanto, de concreto, só especulação.”

O Estádio do Bangu se chama Moça Bonita. Fluminense já estuda mudar o nome do estádio das Laranjeiras para Moço Taludo.

Das 2 opções de programa que eu tinha pra este sábado à noite, optei por ficar vendo o BBB na TV mesmo, Pelo computador tava travando muito.

Pelo menos hoje o Flamengo tem atacantes mais baratos perdendo gols.

“Love: ‘Troca de presidente no Fla tem causado sérios problemas financeiros.'” Só se for pra ele.

Prefiro o bonde dos carecas ao bando de picaretas.

O Roby Porto é um narrador muito isento: ele torce pra qualquer time que jogar contra o Flamengo.

O Roby Porto nos dá muito olho grande: todos os quatro.

Ver NBB >>>>>>>>>> ver BBB.

O maior azar dos nossos adversários na NBB é no basquete não haver empate.

O nosso Wallace lê Schopenhauer e é fã de teatro, filmes cult e documentários. CHUPA, MESSI!

E nada mais faço, fico só ciscando por ali, à margem direita do gramado.

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Sobre @rubionegrao

Humildemente, um ás do quinta-colunismo esportivo.

5 comentários em “Calúnia do Rúbio Negrão

  1. Escolinha Fla :
    Razão Social: Time Marketing Esportivo.
    Telefone: 21 2259-4999.
    Fax: 21 2259-0506.
    Endereço: Visconde de Pirajá,529/202.
    Rio de Janeiro-RJ. CEP 22410-003.
    http://www.escolinhafla.com.br

  2. grande Negão! ótima calúnia, as always.
    eu só achei meio suspeita essa sua fixação em carecas…

    • Max, é impossível haver qualquer fixação em carecas, mesmo que se use o melhor gel fixador do mercado. Tamo juntos e cabeludos! SRN

  3. Negão, espetacular, simplesmente sensacional, sua tirada com a Emirates.

    Show de coluna!

  4. Melo, muito grato. Desejo sucesso pra você também em seus novos projetos paralelos com a maravilhosa galera do Buteco. SRN

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