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Calúnia do Rúbio Negrão

Nunca fui de sair de casa pra protestar contra qualquer coisa. A bem da verdade, evito sair de casa até pra ganhar dinheiro (como todos sabem, não trabalho). Mas quando meu primo metido a politizado apareceu por aqui com uma pizza de palmito, não consegui escapar da sua sugestão traiçoeira assim que engoli a última das minhas seis fatias:

— Vamulá comigo no protesto!

Já com o meu experiente pé atrás, pensei: “Protesto? Onde fica esse botequim?”

Sejemos cinseros e analfabéticos: no fundo, no fundo eu sabia aonde ele estava querendo me levar. Só que eu não estava nem ali pros 20 centavos. Se eu gostasse de grana, trabalharia. Eu também estava bem mais preocupado em tomar um pileque de 51 que com a PEC 37.

Mas quando percebi, já estava na rua, comprado por uma simples pizza de palmito da qual nem comi os oito pedaços. E o pior: logo com um cara que se acha o maior conhecedor dos bastidores da política nacional só porque não votou no Collor em 89.

OK, OK (obrigado, Nelson Rubens!), eu não sou tão manipulável assim… Confesso que só topei encarar a marcha dos insatisfeitos porque tava precisando urgentemente de um liquidificador novo, e tinha esperança de que rolassem uns saques, afora as depredações de praxe.

Cenão vejemos e erremos: essas manifestações acabaram se tornando grandes eventos em nível nacional, a ponto de já estarem obrigando a FIFA a estudar propostas de países interessados em abrigar o protesto “NÃO SE TRATA DE 20 CENTAVOS” em 2017 e 2021. Nelas, nas manifestações, a gente encontra de tudo: carrocinhas de podrão, vendedores de máscaras, de bebidas e de virgindades, além de Patricinhas e Mauricinhos que ainda não entenderam que é mais jogo pedir um mundo melhor pros papais do que pros políticos. Cheguei a me deparar com um tricolor que reclamava por ter ido à toa ao protesto só porque não viu os tais caras pintudos tão incensados pela mídia. Acabei tendo de explicar ao malicioso ingênuo quem eram os caras-pintadas.

Só pros leais detratores sentirem o naipe da rapaziada, se Aristóteles estava certo, e o homem realmente for um animal político, tinha gente ali que deixou o político em casa e só levou o animal. Eu vi, ninguém me contou, uma galera de motoqueiros carecas curando um francês gay que passava as férias aqui no Rio. Mas o pior era ouvir os gritos do gringo: “Isso, me curra, me curra!”

Política uma ova! Baita “polititica” essa marcha! Porque a mim ninguém engana. A única e verdadeira razão da comoção que assolou e ainda assola o Brasil revelarei agora, em primeiríssima mão, ou melhor, dedo (indicador direito, que é o que uso pra digitar e pra outras coisas mais que não lhes dizem respeito): o erro básico e ao mesmo tempo colossal cometido pela CBF foi ter paralisado o Brasileirão durante a CoCo (Copa das Confederações). Se os grandes times estivessem jogando normalmente, não estaria havendo quaisquer manifestações, pois sem futebol, o brasileiro não vive. Hã? O quê? E os jogos da Seleção? Ora, Seleção não é futebol, é ufanismo.

Amigo (obrigado, Galvão Bueno!), eu sou apenas um cara pacato, que só levanta da cama de manhã se não tiver algo melhor pra fazer. Que não bebe. Água. E que também não fuma. Cigarros. De forma que meu habitat está longe de ser entre perturbadores da ordem ou belicosos saqueadores. Então, o que eu estava fazendo no meio daquela confusão, me esquivando de balas de borracha e entregando flores pra um PM que, juro, piscou o olho languidamente pra mim?

Foi por isso que quando peguei meu liquidificador, um jogo de copos pra chope muito bonito que estava dando sopa, e alguns outros breguetes, piquei a mula.

E ainda tive que passar pelo constrangimento de explicar ao guardinha da minha rua o que eu fazia naquela hora da madrugada empurrando um carrinho de supermercado cheio de mercadorias. Confessei que tinha passado a noite tocando saques com amigos, ao que ele respondeu que apreciava muito orquestras de instrumentos de sopros, e me desejou sucesso na carreira.

Duplex Toc Zen

1 – Ironias do destino: Se o Renato Abreu fosse sérvio, seria titular absoluto da Seleção, e se o Pet fosse brasileiro, idem.

2 – Já tá melhorando: Em vez dos 35 anos de Maracanã, o Flamengo passou a focar nos 34 do Sheik.

3 – Se retornar ao Flamengo, Emerson Sheik dará a volta por cima: POR CIMA DO MEU CADÁVER!

4 – Wolverine, Ciclope, Tempestade, Fênix, Anjo, Colossus, Fera e Noturno, os X-Men da Marvel: E os X-Nine do Flamengo, quem são?

5 – Se o Carlos Eduardo estivesse concorrendo a algum cargo no Flamengo certamente seria eleito: Porque já cheio de voto de confiança.

6 – O povo acordou, a Dilma acordou, a classe política acordou, até a Seleção acordou: Só o Cadu não acorda!

7 – E este inamistoso de sábado entre o Flamengo e o clube que não teve a ética e a hombridade de nos encaminhar o tal troféu?: Vai ver foi mesmo feito sob medida para eles, porque pro Mengão a CBF jamais entregaria uma Taça das Bolinhas, mas sim uma Taça dos Coelhões.

8 – Aliás, não vejo absurdo em PAGAR 2 mil reais pra trabalhar como gandula no Flamengo x São Paulo: Absurdo é GANHAR isso em qualquer outra ocupação.

9 – Pagar 2 mil pra ser gandula de um jogo do Flamengo?: Se ainda fosse pra jogar no lugar do João Paulo…

Top 5 – Os novos e maravilhosos mantos sagrados da Adidas simplesmente desapareceram do mercado: Fui dar uma namorada no de mangas longas, e já sumiu até a imagem no site!

11 – Quer dizer então que o Cazalbé tá no bagaço, já deu o que tinha que dar, é ex-jogador em atividade? Então manda pro Vasco!: O quê? Ah é, ele já tá no Vasco… 

12 – “Perto de fim do contrato, silêncio do Vasco abala Carlos Alberto”: É, parece que agora é a vez do Vasco meter o chinelinho.

13 – Em sintonia com o momento que o país-sede da Copa das Confederações atravessa, a FIFA estuda a possibilidade de inovar na partida decisiva: Usará bolas de borracha.

14 – Os políticos brasileiros são tão sortudos, mas tão sortudos…: Que justo quando o povo tá acordando, a Seleção começa a ganhar tudo.

15 – Tudo favorece o Brasil na Copa das Confederações: O Felipão é especialista em competições de tiro curto, e polícia tá atirando à queima-roupa.

16 – Brasileiro tem mania de colocar apelido em tudo, e esta Copa das Confederações não vai passar batida: Copa das Confas.

17 – Quer dizer que depois de o Brasil ter investido fortunas em estádios belíssimos, moderníssimos e superfaturadíssimos, o Flamengo, time mais querido do mundo (by Conmebol) e maior torcida da Terra (by FIFA), não tem onde jogar?: Pare o mundo que eu quero beber!

18 – Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Ronaldo vive cercado por bajuladores que aplaudem suas bobagens. Aí, as repete em público e leva ferro. Deve adogar.

O Renato Abreu é muito bom pra bater falta. Agora, no quesito fazer falta é fraco. RA, obrigado por tudo, beijo, me liga.

A gente vê que o Flamengo mudou pra melhor quando o protesto da torcida é contra a demissão de Renato Abreu.

O Léo Moura não é carro de corrida, mas na próxima derrapada vai rodar feio.

O novo treinador do Flamengo é o único mano que não é brother.

Protestar pela saída do Renato Abreu do Flamengo. Isso sim é protestar por 20 centavos!

PAREM AS MÁQUINAS! “Claudia Leitte  mostra o filho Rafael  comendo carambola.” Pronto. Pode continuar despertando, gigante Brasil.

“Fred confirma mulher ‘especial’ e é zoado ao vivo na TV por amigos .” Mulher especial foi o que o Ronaldo pegou por engano…

No dia em que o Taiti acertar aquela defesa, vai começar a arrumar uns empatezinhos bem interessantes.

“Sem estádio não faz Copa do Mundo, amigo.” – Ronaldo. Pelo “amigo” no fim da frase, isso teve o dedo do Galvão Bueno.

Se Welinton “Ué” e Renato Santos fossem taitianos, seriam titulares absolutos da defesa da Seleção do Taiti, com direito a faixa de capitão.

Agora que os mais esclarecidos dentre o povo brasileiro entraram na Fazenda, o que será das manifestações? Das articulações por melhorias?

Espero que os protestos incluam o fim do botox labial na pauta de negociações.

O BBB ainda tem que comer muito feijão com arroz pra conseguir ser tão tosco quanto A Fazenda.

“Inter desiste de contratar Adriano.” Não passou no teste do bafômetro.

Esse tal de Glanderson que tão colocando no Flamengo é a sério ou zoação?

Deixar de passar a Sessão da Tarde pra mostrar semifinal da Copa das Confederações é caso de passeata com saques e depredação!

Galvão é 10, a voz do Casagrande é um bálsamo pros meus ouvidos, o Ronaldo só faz comentários interessantes, e eu sou um mentiroso dukarai.

O segredo do Felipão é aglutinar kgões do naipe de Fred, Paulinho Gambá e Hernanes Bambi na Seleção. NINGUÉM SEGURA O BRASIL!

Bota o Glanderson, Felipão!

E nada mais reivindico.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

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Sobre @rubionegrao

Humildemente, um ás do quinta-colunismo esportivo.

5 comentários em “Calúnia do Rúbio Negrão

  1. essas calúnias não podem passar em branco sem um elogio.

    Registrado!

    negão tu só fala de futebol ou aborda outros assuntos?
    se a resposta for sim, passa ai o endereço, se for não, fica a sugestão.

    abs,

    • Grande jmario! Grato pela consideração.

      Meu e-mail é rubronegao@rocketmail.com. Diga-me o que tem me mente, e quanto terei de pagar para realizá-lo.

      SRN do RNT

      • negão, mesmo que eu tivesse uma oferta de trabalho pra vc, não faria essa sacanagem contigo. hehehe

        é só curiosidade. queria saber se tu escreve sobre outros temas em algum lugar. Pois deveria, tem uma escrita autentica, lúcida e boa pra caralio. srn’s

        • Fico grato, jmario. É somente graças ao reconhecimento generoso dos meus leais detratores que continuo acordando um pouquinho mais cedo pra postar minhas bobagens.

          SRN do RNT

  2. alguem ja reparou que as manifestões pelo Brasil, tem tudo a ver com a eleição do Bandeira de mello?

    1-crise representativa
    2- revolta popular, sem partido, sem bandeira, sem lider
    3- tudo começou e se organizou na internet.

    só pra citar algumas semelhanças.

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