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Calúnia do Rúbio Negrão

Meus leais detratores,

Vocês são testemunhas de que estou tentando gostar do Mano Menezes. Porque, sejemos cinseros e analfabéticos, nunca fui lá muito seu fã. Algo na sua voz, no seu penteado, no seu modus operandi, que contrasta radicalmente com meu modus coçandi, me desgosta profundamente. E olha que ele ganhou do ASA, e tem olhos quase tão bonitos quanto os do Cuca, profissionalmente falando! De modo que estou me esforçando MUITO para elogiá-lo, e mais ainda para esperar resultados positivos e animadores de seu trabalho no Flamengo.

Sejemos cinseros e analfabéticos: o Mano já ganhou alguns pontos comigo ao barrar o Carlos Éduroeárduo. Porque já ficou mais do que provado e comprovado que o rapaz não quer, e se quiser, não sabe, e se souber, não gosta, e se gostar, não demonstra, e se demonstra, aí eu é que não estou entendendo mais nada. 

Cenão vejemos e erremos: por jogo, qualquer árbitro, mesmo com celulite e gordurinhas localizadas, conforme exige o padrão FIFA, consegue tocar mais vezes na bola do que o Quase Eduardo. Que, por sua vez, tá nem aí. O rosto do cara vive com aquela expressão de glorioso day after de quem marcou o gol de algum título mundial no dia anterior! Ora, eu nunca tinha ouvido falar desse rapaz antes de ele amarrar seu burro na Gávea, e hoje entendo a razão…

De resto, tô de boa, porque ficar no Z4 do Brasileirão após 6 rodadas nunca me assustou. O que me amedronta mesmo é ficar por lá FALTANDO 6 jogos.

E pra provar que estou com a cuca mais fresca que o próprio Cuca, até bolei um esquete para homenagear o todo-poderoso Vascão da Gama, o Gigante da Colina, que está 1 ponto à frente do Flamengo. 1 ponto, malandro! CHUPA QUE AQUI É VASCO, POURRA!

Vamos lá: numa desconfortável poltrona lá no fundão de um avião, o passageiro ouve o simpático aviso: “From now on it is forbidden to use electronic devices” (“A partir de agora fica proibido o uso de aparelhos eletrônicos”). Desnecessário dizer que o viajante continuou com os fones cravados em seus ouvidos, totalmente relaxado, escutando tranquilamente um álbum do Sepultura.

Nisso, surge a aeromoça, também conhecida como comissária de bordo, ou Creuzinha Furacão para os íntimos, com aquele sorriso tenso de quem é obrigado a ser educado mesmo sob pressão e mesmo com idiotas, e pede ao nosso herói que desligue o celular. Ao que ele retruca, sinceramente surpreso:

— Mas por quê?

— Porque não está mais permitido usar aparelhos eletrônicos, senhor.

— Ué, mas não são só os eletronics devices?

— Perfeitamente, senhor.

— Então? Esse celular aqui não é device. Olha só o escudão do Mengão aqui atrás!

Duplex Toc Zen

1 – “Os últimos serão os primeiros” pode funcionar na vida: Em primeiro turno de Brasileirão, o que funciona é “os primeiros serão os últimos”.

2 – O Paulinho eu até acredito que tenha vindo do XV de Novembro: Agora, o Diego Silva só pode ter vindo do Iº de Abril!

3 – Há muitos anos eu não via um jogador como o Carlos Eduardo jogar tanto: Jogar tanto dinheiro do Flamengo no lixo.

4 – Não, Pelaipe, eu jamais pensei que o Cadu tinha vindo pra ser o novo Zico: E continuo não pensando.

5 – O FluminenC só fechou com o consórcio do Maracutã (by JeanPR, do Buteco) por uma simples razão: Adora levar ferro.

6 – O que o Ronaldo e o Anderson Silva têm em comum?: TEEEEEEMPO! VALENDO!

Os dois abriram a guarda pras pessoas erradas.

7 – Qual é a diferença entre o Carlos Eduardo e o Júnior Baiano?: TEEEEEEMPO! VALENDO!

Com o Júnior Baiano, o Flamengo só ficava com um jogador a menos depois que ele era expulso.

8 – E a mírdia escrotiva paulicha já começou a acusar os times cariocas de corporativismo no Brasileirão: O Flamengo (18º) está guardando lugar pro Vasco (14º), e o Botafogo (1º), pro Flamengo.

9 – Se o Vasco continuar do jeito que está, logo, logo a FIFA vai exigir obras de ampliação em São Januário: Ampliação da marquise.

2º – O momento do Vasco exige providências cirúrgicas: Cirurgias de fimose e de hemorroidas.

11 – E que ninguém acuse o Renato Augusto de Chinelinho!: O apelido que corre à boca pequena lá no Parque São Jorge é Gessinho.

12 – Momento Cacex: De que adianta o Flamengo exportar Borja, Wellington e Wanderley se em seguida importa Carlos Eduardo?

13 – Nixon: Um escândalo de atuação!

14 – Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Enquanto a torcida do Atlético-MG gritava “Galo, Galo, Galo!”, a do Newell’s Old Boys gritava golo, golo, golo!

Newell’s = sanguinuzóios. Atlético-MG = choronuzóios.

Libertadores 2013: parece que o Cuca vai deixar mais um campeonato escorrer pelo rosto, digo, pelos dedos.

Não sei o que acontece com o Ney Franco. Burro ele não é, a não ser que nem tudo dentro daquele cabeção seja cérebro.

SOS EIKE BATISTA

Para doar U$ 1.000 ligue 0800 1212-1122.

Para doar U$ 5.000 ligue 0800 1212-1123.

Para doar U$ 10.000 ligue 0800 1212-1124.

Eike, aprenda uma coisa de uma vez por todas: quem não tem competência não se estabelece.

Vamos ajudar, amigos. O Eike Batista é o Brasil na Forbes!

E não percam na próxima edição de #AFazenda, Eike Batista!

E o Mengão vai jogar num estádio padrão FIFA. Pena que seja com um time padrão FERJ.

Ô Léo Moura! Ensina esse Moreno a bater pênaltis, pô!

O Cadu não tem força nem pra bater um escanteio. Se não soubesse ganhar grana seria um inútil completo.

Time que tem Cadu, Léo Moura e João Paulo como titulares jamais pode achar empate um mau resultado, mesmo que comece vencendo por 4×0.

Chega a ser engraçado ver os vascaínos tentando desviar a atenção da sua crise BRABA para o fato de terem 1 pontinho a mais que o Flamengo.

Se o Brão acabasse hoje, o Botafogo seria o campeão. Só que nunca acaba, nunca acaba…

Brão totalmente indefinido: está apenas na 6ª rodada, e os clubes grandes (Fla, SPFC, Cruzeiro, Santos e Inter) ainda estão se ajeitando.

É duro pro botafoguense ver seu time sempre começar liderando o Brão, e ao mesmo tempo saber que não vai arrumar nem uma vaga pra Liberta.

“Que o Asco não contrate Joel, pois aquele elenco putrefato é o tipo de lixo com que ele sabe trabalhar.” – Baseado em Bcbfla, Buteco do Fla

“O que o vice está mais perto de conseguir: certidão negativa de débitos ou certidão de óbito?” – Andre Cardoso, Buteco do Flamengo

Agora é oficial! Pra continuar usando o Twitter de graça sem que seu nome vá pro SPC cole este texto num tweet seguido de “Só pra garantir”.

“Vasco cogita Muricy Ramalho, mas esbarra na pedida absurda do treinador: que o time mude o nome para Barcelona e passe a atuar na Europa.”

Esse Léo Ramalho do ASA é uma espécie de Loco Abreu sem o sotaque.

Newells Old Bobos. Tava na mão.

E nada mais faço. Seguidor fiel do Cadu.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

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Sobre @rubionegrao

Humildemente, um ás do quinta-colunismo esportivo.

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