Calúnia do Rúbio Negrão

Estava eu fazendo a inspeção diária no jardim do meu prédio, verificando se o vento, ao soprar, realmente estava balançando os agapantos e paus-d’água, além de fiscalizar outras funções menores da pujante natureza brasileira, quando olhei através do velho portão de um grená-série C, e avistei um playboy numa Ferrari, com metade do seu braço musculoso para fora da janela. Tinha mais coisa naquele braço do que no corpo inteiro do Neymar: pulseira de ouro, relógio, fitinhas, cigarro, tatuagem, anel e, aparentemente, esmalte. De modo que, pra sejer bem cinsero e analfabético, até eu, um cidadão pacato, tive vontade de roubar tudo aquilo. O cara tava dando mais mole que Flamengo em jogo contra time pequeno.

Obviamente, não pus meu plano em ação, nem tanto pela minha rígida formação moral, mas principalmente por preguiça de sair correndo de um marombeiro debaixo do sol e de barriga cheia logo após um almoço adrianesco. Isso sem falar que se eu fosse preso, certamente acabaria perdendo a minha soneca das 15h.

Os meus leais detratores devem estar se perguntando o porquê de eu estar levantando um assunto nada atlético (tirando a parte da improvável corrida) num blog esportivo, numa coluna que deveria tratar de Flamengo.

Ora, justamente para não ter de falar de esportes nem de Flamengo!

Porque, e se preparem um pouco de franqueza e indignação, TÔ DE SACO CHEIO!

Já revelei algumas vezes em primeiríssima mão que eu não gosto de futebol, eu gosto é de Flamengo. Só vejo e acompanho futebol por causa do Flamengo. Não me interessam UEFA, Libertadores, Copa do Mudo ou Olimpíadas se o Flamengo não estiver participando. Só assisto a jogo do Flamengo, no melhor estilo “um contra a Terra, o Universo, o buraco negro das nossas contas e os confins do vácuo mental dos sub-rivais”.

Posto isso, nos últimos tempos o futebol, leia-se Flamengo, se tornou um troço chato, uma obrigação desagradável que cumpro (às vezes até duas vezes por semana!) exclusivamente por amor, como somente por amor se vai à formatura da namorada, ou à competição de natação do filho.

Então, já que o futebol versão 2012 agora se limita a permanecer na Série A, afirmo, sem medo de errar ou acertar, que dá perfeitamente pra fugir do rebaixamento. O que não dá é fugir do mico, da vergonha de chegar a dar a vã esperança aos sub-rivais de que algum dia conseguirão concretizar seus sonhos dourados, a saber, ver o Mengão rebaixado, e tomar um pega muito forte do Alexandre Frota, não exatamente nessa ordem.

De modo que estou muito confiante no dogma milenar do “Time grande não cai”, confiante mesmo, quase tanto quanto o meu porteiro, que de tanto otimismo voltou até a frequentar a igreja.

Mas deixa quieto. Já elaborei até demais.

O principal é apoiar, e estou apoiando muito: apoio a oposição, apoio os protestos, apoio as faixas feitas por pessoas normais, apoio até o time. Só não apoio virada de mesa na CBF, porque cair de divisão já é humilhação mais do que suficiente.

Duplex Toc Zen

1 – Time grande não cai 1: Donde se conclui que o Neymar não é time grande.

2 – Time grande não cai 2: Mas que te derruba, derruba!

3 – Já tirei da gaveta a maquininha de somar: Quer dizer, de multiplicar.

4 – Nossos sub-rivais apoiarem a reeleição da nossa presidenta ao cargo máximo do Flamengo é fácil: Quero ver é valentia pra apoiarem sua reeleição à Câmara Municipal.

5 – Dizem que a mulher ainda é muito discriminada no Brasil: Mas, ironicamente, é uma mulher que está rebaixando milhões e milhões de machos.

6 – E deixa o Imperador continuar gordo mesmo: Ele será mais útil como rolha do poço sem fundo onde estão tentando nos jogar.

7 – E parem de acusar o Léo Moura de fazer corpo mole: Ele corre daquele jeito mesmo.

8 – O Dorival vai envelhecer 20 anos no comando do Mengão: Entrou Júnior, e vai sair Sênior.

9 – (Atenção: este toc zen contém spoiler.) Em primeira mão, o resultado do “O Maior Brasileiro de Todos os Tempos” do SBT: O vencedor será o de 2000, com 114 participantes.

2º – E antes que os vascaínos tentem nos zoar com a lenda de que “Time grande cai”, eu zoo primeiro: O Vasco rebaixou a outrora honrosa instituição do “segundo lugar” ao status de “último lugar com desonra”.

11 – E aos que me tacham de analfabeto, só digo uma coisa: Chupam, manezada inegorante! Não é “analfabeto”, é “analfabético”!

12 – Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

“Assim como a bola Brazuca, o nome do tatu-bola será escolhido em votação na internet.” Se preparem para “Kauê”, “Luan” ou “Kiko”.

Brasil 8×0 China. Agora levo fé na Selemano! Se Irã, Somália e Chipre caírem no nosso grupo, e pegarmos a Etiópia na final, 2014 tá no papo!

O Flamengo foi o primeiro clube carioca a trocar de técnico neste Brasileirão. Nem preciso dizer qual foi o segundo…

Temos a obrigação de estar muito otimistas pro jogo contra o Santos! Vamulá, todos juntos: vai ser adiado, vai ser adiado, vai ser adiado…

Já será uma vitória conseguirmos 3 pontos contra o Santos. Agora, se conseguirmos apenas 1 pontinho, empate.

Neymar no ataque e Welinton na zaga é prenúncio de placa de homenagem na Vila.

Acho que o Dorival tem que assumir as limitações do seu elenco, e colocar o time atrás, buscando os contra-ataques com Negueba e… Esquece.

“Fla-Flu nas alturas: rivais dividem avião na viagem até São Paulo.” O Flamengo perdeu uma chance de ouro de cair com dignidade.

Quando a fase é ruim, nenhum esforço dá resultado. Falo com conhecimento de causa, porque já tô na minha vida há mais de 30 anos.

Por que o Flamengo nunca pode fazer uma campanha medíocre, sem maiores pretensões ou sustos?

Ou o Flamengo é campeão, ou luta pra não cair. Meio-termo é para os fracos.

O Flamengo no Brão tá parecendo uma socialite: parou nos 27.

O Negueba não é ruim, é apenas Negueba.

Até que o Frauches tava indo muito bem até nascer.

Hoje o Léo Moura jogou um bolão. Só que errou o resultado, e não levou a grana.

O Ibson tá jogando bem melhor: já consegue disfarçar o riso.

“Após derrota para o Santos, pedreiro rubro-negro se nega a fazer sexo com esposa.” Não teve disposição, após 90 minutos só levando ferro.

“Serra tem 19% e Haddad, 15%.” Tá russo, mano…

“Dorival desloca Léo Moura para o meio no Fla.” Ué, já não tava deslocado?

E nada mais faço. Só preciso dar uma descida daqui a pouco pra ver se as flores do cachepô da portaria estão desabrochando corretamente.